本次問答由趙青老師解答


【我想提問?】


我跟男朋友交往快半年了,上星期我約了閨蜜和我們倆一起聚會吃飯,后來我偶然發(fā)現(xiàn)在男朋友手機(jī)微信中有我閨蜜的微信號,我不知道我男朋友什么時候他們彼此加了微信,而且從他們的微信聊天中,我發(fā)現(xiàn)是我男朋友加我閨蜜時說我快過生日了,他不知道我喜歡什么,想跟她了解聊聊。可在微信中我男朋友卻在問我閨蜜喜歡什么,等等。他們還會稱呼對方為寶貝,晚安!等曖昧的話語。我后來問了我男朋友,他說就是上次我們一起吃飯的時間加的微信,是在我去洗手間的時候加的。他說我是我自己太敏感了,我這樣的反應(yīng)讓他感覺到很累。


【咨詢師回答】


你好,我是艾壹丁心理的咨詢師趙青,看到你的問題,你無法確定男朋友是渣男,還是自己過于敏感??吹竭@里我在想,似乎你在一個懷疑的階段,好像確定男朋友是渣男還少一點點證據(jù),而轉(zhuǎn)而懷疑自己是不是比較敏感。我看到后面,男朋友說你太敏感,不清楚你平時在其他事情上是不是也會比較敏感,還是只是在情感問題上比較敏感?


你說你跟男朋友交往半年了,男友加了你閨蜜的微信沒有告訴你,他的理由是想跟閨蜜聊一聊買什么生日禮物送給你,但是他們互稱寶貝讓你感到不舒服,而他說你的敏感讓他感到很累。從描述中我不太理解一點,如果只是一次懷疑他,為什么對方會感到累呢?還是平時相處中其他事情也會讓他覺得你們的相處讓他感覺累?


我想,這個事情可以從兩個角度去思考,如果男朋友是渣男該怎么辦?如果是自己敏感又該怎么辦?


我們先從第一個角度去思考,首先從時間上看,你跟男朋友交往半年,這個階段其實是感情不太穩(wěn)定的階段,男女交往一至兩年內(nèi)都是一個彼此性格磨合的階段,磨合的好大家就可以繼續(xù)往下走,磨合不好就可能分手,這個階段也比較容易產(chǎn)生矛盾和懷疑,說白了,半年時間不足以認(rèn)清楚一個男人,當(dāng)然也不足以認(rèn)清楚一個女人。


斯滕伯格的愛情三角理論里有談到,愛情的三個基本成分是激情、親密和承諾。激情是愛情中欲望的成分,是情緒上的著迷,比如一日不見,如隔三秋就是激情階段常有的感受;親密是指在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖的、依賴和信任的體驗,需要達(dá)到一定的時間相處,性格的了解才能夠達(dá)到;承諾指維持關(guān)系的期許或擔(dān)保,也就是彼此承諾是否牽手一生,具備這三個因素的愛情,才是完美的愛情。


完美的愛情需要從激情到親密,再到承諾,我猜想你跟男友的關(guān)系可能還在由激情到親密的過度階段,如果能走到親密階段,你們對彼此的為人處世、性格就會有更多了解,雙方的信任感,依賴感也會上升很多,這個過程需要時間的積累,也需要兩個人不斷的協(xié)調(diào)、努力。所以從時間角度來看,可能你們對彼此的了解還不夠。


那么,如何能夠看清楚一個男人是不是渣男呢?從家庭系統(tǒng)的角度看,每個人都來自于家庭,父母的親密關(guān)系模式會影響孩子成年后的親密關(guān)系模式,他與父母相處的方式也會投射到自己的親密關(guān)系中來。舉例說,我的一位閨蜜說她的父母經(jīng)常吵架,后來父母在她大學(xué)時離婚了,她媽媽經(jīng)常在她面前嘮叨爸爸有多不靠譜,她從小就在這樣的家庭關(guān)系中長大,曾經(jīng)一度不打算結(jié)婚,因為她從媽媽那里學(xué)到,男人是靠不住的。


后來她遇到現(xiàn)在的丈夫,雖然結(jié)婚了,但是她對丈夫還是有很多的指責(zé)和不信任,總是懷疑丈夫?qū)λ皇钦嫘牡?,兩個人一有矛盾,她就叫嚷著要離婚。丈夫被她說的次數(shù)多了,一次大的爭吵后,真的提出離婚了,說她從來沒有信任過他,不想再這么生活下去了。閨蜜說,這真的印證了媽媽說的話,男人都靠不住,其實,她沒有看到的是,她自己在婚姻里繼承了父母的相處方式


所以,認(rèn)識一個男人,最好看一看他父母的關(guān)系是否和諧,他與父母、其他家人的互動是否有愛互助。一個在充滿了愛的家庭中長大的孩子,他內(nèi)心是有愛的,他從小看到的是良好的夫妻關(guān)系,學(xué)到的也是可以白頭偕老的幸福人生;而相反,在不良夫妻關(guān)系中長大的孩子,學(xué)到的也是爭吵、攻擊和懷疑。如果你男朋友在幸福的家庭中長大,那他可以學(xué)到好的親密關(guān)系,那渣男的可能性就小得多;如果原本他父母關(guān)系就不好,特別是父母經(jīng)常因為婚姻忠誠或不忠誠的問題而爭吵,那你要當(dāng)心了,他成為渣男的可能性會比較大。


再來看看第二個角度,如果真的是自己敏感了該怎么辦呢?敏感聽起來有些多疑,懷疑這懷疑那,有點捕風(fēng)捉影,如果真是這樣確實會感到累,不僅自己累,也讓對方感到累。你說,會不會是自己缺乏安全感呢?那就需要回頭看看你的原生家庭,是否給了你足夠的安全感。就像我們前面舉的例子,你是否在與父母的關(guān)系中學(xué)習(xí)到好的親密關(guān)系?是否帶著愛與信任進(jìn)入到自己的親密關(guān)系之中?是否能在親密關(guān)系中保持自我覺察,與對方真誠溝通,并在雙方產(chǎn)生矛盾時不斷磨合、成長?


很多時候我們會聽到女孩子說,想找個有安全感的男朋友,那么安全感是否能夠從別人身上得到呢?在心理咨詢中會有來訪者對我說,她要求男朋友每天睡覺前給她發(fā)個信息,這樣她會感到對方在乎她,但是對方總是做不到,所以她覺得對方不重視她,不能給她足夠的安全感。這個聽起來似乎沒錯,但其實你既不能僅僅從對方每天給你發(fā)信息來判斷對方是否在乎你,也不能因此判斷對方就能給你安全感,因為,成年人的安全感不是別人能給你的,而是要自己給自己的。


人的安全感是這樣產(chǎn)生的:父母是兒童成長中的重要客體,如果孩子從父母那里得到持續(xù)、穩(wěn)定、前后一致的愛,他將體驗到安全感,并且延伸出對他人及世界的安全和信任,以及自尊、自信和對現(xiàn)實的確定感和對未來的控制感。如果孩子沒有從父母那里得到這樣的愛,他會感到被忽略、被拒絕,甚至被冷落,不受重視,由此缺乏安全感,長大后,他可能為了獲得安全感而不斷地尋找替代的重要客體,也許是友情,也許是愛情,他都希望能從那個替代的客體身上獲得安全感,但有可能他期望越大,反而失望越多,因為成年人的世界里,沒有任何人有責(zé)任、有義務(wù)給予另一個人安全感,就像流沙,你越想要抓住它,它卻流的越快。


所以,期望別人能給予自己安全感是不現(xiàn)實的,那該怎么辦呢?由于時代的影響,我們的父母在只能滿足生存需求的背景下,沒有精力,也沒有知識告訴他們?nèi)绾巫鲆粋€能夠給予孩子安全感的父母,造成我們中的很多人可能童年沒有得到足夠的愛和安全感。即使是這樣,成年人仍然可以通過很多的方式給自己安全感,比如體現(xiàn)自我價值感的工作、良好的支持系統(tǒng),包括家人、朋友和愛人;還有通過心理學(xué)上的學(xué)習(xí)獲得心靈的成長,通過自我滋養(yǎng)的方式照顧內(nèi)在小孩。。。這些都可以讓自己逐步獲得安全感。


不知道我的回答能否解決你的困惑,最后我想送給你一首舒婷寫的詩——《致橡樹》,這首詩很好地表達(dá)了在愛情里,兩個人相互滋養(yǎng)的方式是怎樣的。


我如果愛你,絕不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己;

我如果愛你,絕不學(xué)癡情的鳥兒,為綠蔭重復(fù)單調(diào)的歌曲;

也不止像泉源,常年送來清涼的慰藉;

也不止像險峰,增加你的高度,襯托你的威儀。

。。。

我必須是你近旁的一株木棉,

作為樹的形象和你站在一起。

根,緊握在地下;

葉,相觸在云里。

每一陣風(fēng)過,我們都互相致意,

但沒有人,聽懂我們的言語。

。。。

我們分擔(dān)寒潮、風(fēng)雷、霹靂;

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

仿佛永遠(yuǎn)分離,卻又終身相依。 


這才是偉大的愛情,

愛,不僅愛你偉岸的身軀,

也愛你堅持的位置,足下的土地。 


希望你在親密關(guān)系中學(xué)會愛與信任,并且可以滋養(yǎng)自己,淡定從容。




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