如何處理自己的內(nèi)疚？
本次問答由趙青老師解答
【我想提問？】
與父母有太多情感上的牽絆，之前與他們的對峙沒有處理好，導(dǎo)致他們非常不接受與我的分離，父母非常善于制造內(nèi)疚，被情感綁架，不知道該如何處理這份內(nèi)疚。
【咨詢師回答】
你好，我是艾壹丁的咨詢師，老趙。
看到你的留言，雖然你沒有講到具體的時間，可是有幾個字還是讓我印象很深刻。比如說牽絆、情感綁架、內(nèi)疚等。看到這些會讓我感受到你內(nèi)心的糾結(jié)、憤怒和自責(zé)。好像有兩股力量在拉扯著你。
一方面，你感受到父母對你的情感的牽盼。聽上去有很多的愛，可是讓你感覺到有壓力。另一方面也是會感覺到自己在情感上被綁架了。好像他們在用愛制造內(nèi)疚，只會讓我們感覺到憤怒?？墒沁@份憤怒被壓抑了，因?yàn)槲覀儾荒軐Ω改副磉_(dá)憤怒。這個情緒只能朝向于自己，他就變成了內(nèi)疚感。
我們來看看內(nèi)疚感產(chǎn)生的機(jī)制。每個人都會有自己的道德標(biāo)準(zhǔn)，比如要做一個好人要善良。比如要有責(zé)任感、要孝順。這些從小都是老師、父母灌輸給我們的。長大后，他會成為我們內(nèi)在的道德體系的一部分。這個在心理學(xué)上叫做超我。如果我們的行為或者是一時違背了這些道德標(biāo)準(zhǔn)，就會產(chǎn)生內(nèi)疚感。
在親子關(guān)系中，父母是怎么樣制造內(nèi)疚感了呢？我們可以舉個例子，比如一個小孩，他想要一個玩具，媽媽就說你看你已經(jīng)有這么多玩具了，你還要弄那些沒用的東西干嘛呢？你不知道，我很辛苦嗎？我又要工作，又要照顧你，你還不讓我省心。我這么辛苦是為了什么呢？還不是一切都是為了你，你都不知道體諒媽媽，太讓我失望了。
孩子聽了很緊張，他其實(shí)不知道自己做錯什么，只是想要一個玩具啊，可是媽媽很生氣。為了讓媽媽不生氣，他就只有放棄自己去要求，他可能會說：“媽媽不生氣了，我不要玩具了，以后我會更多的去體諒你啊，或者更多的去賺錢了，給你啊等等”，于是，媽媽達(dá)到目的了，他就說：哎呀，你真乖，這樣才是我的好孩子。從此以后，這孩子可能會形成一個這樣的模式，放棄自己的愿望來照顧媽媽的情緒，因?yàn)檫@樣才是個好孩子。如果堅持自己的愿望，讓媽媽生氣的話，他就不是個好孩子，就不孝順了。很多過早懂事的孩子背后可能都會有這樣的模式存在。
小的時候，父母也許可以用這樣的方法讓孩子放棄自己自己的想法，服從于他們。可是這個孩子早晚要長大吧。等他越來越大，到了青春期以后，他勢必也會有自己的獨(dú)立的想法。這就需要通過與父母分離的方式而成為獨(dú)立的個體，如果這個過程中父母一直不肯放手，勢必會產(chǎn)生很多很多的矛盾和沖突。
我其實(shí)不知道你具體發(fā)生了什么，可是在我們接觸的很多來訪者中，都會有這樣類似的情況。如我的有來訪者，他要來廣州做紋身師，可是父母堅決反對，想讓他留在老家找一份穩(wěn)定的工作，結(jié)婚生子。他們認(rèn)為這是對他最好的一個安排?？墒沁@不是他想要的那樣，他自己想做的事情，所以才跟父母有很多的爭吵。
后來他終于離開了父母，來到廣州做了他想做的工作，可是父母，揚(yáng)言要跟他斷絕關(guān)系啊，種種的威逼利用。所以他后來抑郁了。嗯，當(dāng)然一語未必全部都是父母的一些原因，可是我可以感覺到他內(nèi)心背負(fù)了很多很多的內(nèi)疚和自責(zé)，以及對自己的自我攻擊。
在這個過程中，你會發(fā)現(xiàn)，好像父母永遠(yuǎn)都站在道德的制高點(diǎn)，他們永遠(yuǎn)都是對的，永遠(yuǎn)有很多你無法反駁的理由。比如說一切都是為了你好啊，別說我們會這樣做都是為了你，都是為你考慮等等，這些理由好像都無法反駁。那既然他們總是對的，那在這個問題中總會有一個人是不對的吧。既然不能夠是父母，那也只能是我們自己了。是我沒有體諒父母，說我不孝順，父母把我養(yǎng)這么大，他們付出了這么多，我們這么大了，還要他們?yōu)槲覀儾傩摹Ｋ?，很多很多的這樣的自責(zé)就產(chǎn)生了。而且在中國的傳統(tǒng)文化里面，孝順其實(shí)是個很大的主題。孝順孝順，既然要孝，就要順著他們，他們生氣了，肯定是我們，不是他們，那可能就是我們的錯呀。
所以，唯一的解決辦法就只能不是聽從、服從、順從。于是，父母達(dá)到了他們的目的。而我們犧牲了我們自己的獨(dú)立性。這個在心理學(xué)上稱為內(nèi)疚感的控制。當(dāng)然，內(nèi)疚感其實(shí)也不完全是不好的東西，一定程度上內(nèi)疚感呢，會讓我們更努力，更有責(zé)任心去做做好一件事情。
可是這種情緒這種感受反反復(fù)復(fù)的出現(xiàn)，對我們還是會有很大的影響。如果一個人總是覺得自己不對、自己做的不好，那是會很容易抑郁的。如果我們感覺到被控制、感覺到憤怒，可是這個憤怒無法對外發(fā)泄，只能夠留在心里攻擊自己，同樣也會變得抑郁，就像我前面提到的那位來訪者。
所以，該怎么樣處理我們對父母的這份內(nèi)疚感呢？首先我在想，其實(shí)我們內(nèi)心還是要跟父母保持一點(diǎn)距離，做一些防御和自我保護(hù)。說白了，就是要警惕父母，是不是又要通過對我們的情感控制來綁架我們。我們知道父母其實(shí)很難改變，很難指望有一天他們會意識到是自己的問題，然后不再自責(zé)，內(nèi)疚感。
很難？如果我們總是跟他們距離太近，我們的情緒難免受他們的影響，難免不是他們的這種想法的控制。所以，當(dāng)每次當(dāng)他們再用以前的方式來對待我們的時候，我們可以提醒自己這個是他們的問題，他們有不安全感，所以想牢牢的抓緊我們。也許他們從自己父母那里沒有學(xué)到好的親子方式，所以用控制的方式來影響我們。這個是他們的行為模式，不是我們的問題。我也無需為他們承擔(dān)這份責(zé)任，承擔(dān)這份內(nèi)疚感。
我經(jīng)常會跟我來訪者說，如果我們沒有辦法改變父母?；蛘呶覜]有辦法完全擺脫父母對我們的不好的影響。那我們就跟他們適當(dāng)?shù)谋３贮c(diǎn)距離，就好像在心里面拉起一道防護(hù)網(wǎng)。一旦父母又開始他們的這種方式的時候，我們就拉響警報，警惕告誡自己，他們要開始知道內(nèi)疚感了，那這個時候，我們要，我需要穿上我的防護(hù)服，不要被這些病菌所影響的。
特別是不要被他們的語言影響到我們的情緒。因?yàn)檫@是他們的問題，不是我們的問題。我們需要跟他們劃清楚界限。這是我想提的第一個建議。
其次，我覺得。還是要跟慢慢地跟父母做一些分離，做自己。我看到你在第一句話的時候就有說道，跟他們對峙沒有處理好，以至于他們不肯接受與你的分離。好像之前因?yàn)檫@個分離已經(jīng)產(chǎn)生了一些摩擦。我在想與父母的分離其實(shí)是必然的，不管是父子、母子、父女、母女，他本身就是一個漸行漸遠(yuǎn)的過程。可能這個過程父母會比孩子更難，因?yàn)槲易约含F(xiàn)在做母親，看到我的孩子越長越大，有的時候跑的老遠(yuǎn)不回家，甚至心里面會有很多的情緒，內(nèi)心會懷念那個小小的、聽話可愛的小孩子。甚至希望他能夠長得慢一些?？梢岳^續(xù)讓我照顧他的生活。當(dāng)然，這這部分呢，是我自己對分離的恐懼，是我自己需要處理的問題。如果父母一直看不到這個背后的、不肯放手的原因，才會造成很多很多的親子矛盾。
可是，無論他們以什么樣的理由形式來控制你，分離是不可避免的。但在處理上，我們可以更溫和一些，時間上可以再長一些。可以多表達(dá)一些對他們的理解，因?yàn)槟阒溃阍绞菍顾麄兛赡軙サ脑骄o。他們會有更多的理由指責(zé)你，說你沒長大呀，不懂事啊。會越不放心。
那如果我們的狀態(tài)能夠變得跟以前不一樣，對他們的方式也稍稍有些不同，那么也許，他們的狀態(tài)肯定也會松動。在溝通上也有許多需要調(diào)整的地方，我們知道家庭成員之間的溝通方式，它是通過很長很長的時間變成現(xiàn)在這個樣子的，可能會攻擊啊、指責(zé)呀、僵化呀、死板啦等等。
所以，這個跟父母的溝通方式也需要一些時間去調(diào)整。當(dāng)然，說起來容易做起來難，這過程，確實(shí)會有很多困難的地方與他們的控制感，他們的溝通方式都會讓我們有很多很多的負(fù)面情緒，所以這個過程需要專業(yè)人士的陪伴指引。一點(diǎn)一點(diǎn)的剝離，一點(diǎn)點(diǎn)的處理這個過程中產(chǎn)生的憤怒啊、自責(zé)、內(nèi)疚啊等等。同時學(xué)到新的溝通方式，學(xué)到新的情緒的處理方式。
最后呢，我想講一個我自己的故事。那是在我大學(xué)畢業(yè)的時候，爺爺病危，我跟父親啊，還有姐姐帶著她一歲多的孩子回老家，當(dāng)時有個場景讓我一直印象特別深刻。爺爺因?yàn)殚L期生病，他的身體變得小小的蜷縮一團(tuán)躺在大床上。然后小外甥呢，因?yàn)橐宦飞咸＞肓耍缓笏?，在另外一個小小的床上。然后我看到一邊是一個奄奄一息的生命，另外，一邊是另一個嶄新的、生機(jī)勃勃的生命。
這讓我看到生命的傳承和延續(xù)。那其實(shí)我想說的是，親情也是用來傳承和延續(xù)的，而不是用來償還的。
什么意思呢？父母對我們的愛和付出其實(shí)永遠(yuǎn)會比我們給他的更多更多?？墒?，生命的意義本身是在于生生不息，愛也是這樣子的，親戚也是這樣一代傳一代。我自己做了母親之后，也會減少一些對父母的關(guān)心，可是我把更多更多的愛給了孩子。我希望他以后也可以同樣把更多的愛給她的孩子，這樣就好了。而不必總是回過頭來，想要還給我。其實(shí)我自己是可以照顧好自己的。如果我總是糾結(jié)于回報、報答，那我們可能總是讓自己處在一種內(nèi)疚和自責(zé)之中。
我自己呢，比較欣賞西方人的做法，孩子長大以后就跟他們分開生活，彼此過好自己的生活，而不是讓孩子總是想著回過頭來償還，我們給他那份恩情。不知道這樣的一個思考的、這樣的一個思維方式能不能減少一點(diǎn)，我們的內(nèi)疚感呢？
最后呢，我想送一段美國的家庭治療大師薩提亞女士的一段話給你。
我想要愛你，而不是抓住你，欣賞你而無需批判你。和你一起參與，但不強(qiáng)求你。離開你，也無言愧疚。幫助你，沒有半點(diǎn)看低你。那么，我們的相處就是真誠的，并且能夠彼此滋養(yǎng)。
好了，這個就是我對你提出的問題的一點(diǎn)小小的建議，我也不知道我說的這些東西有沒有針對你的問題，但是也希望對你能有所幫助。
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